Доступ к записи ограничен
неужели ты все так же ч-у-в-с-т-в-у-е-ш-ь меня через годы и расстояния?
неужели предательствам, боли и гневу не удалось разорвать те тонкие нити, связавшие нас 5 лет назад?
неужели ты п-о-м-н-и-ш-ь меня?
помнишь нас, а не то, что мы сделали друг другу -- кто даст ответ, малышка?
Боже, Кэт, если бы я только могла поверить в это!
если бы я только могла..
вернуть тебя.
доверять тебе.
л-ю-б-и-т-ь тебя.
быть с тобой..
больше всего на свете..
я ошибалась не раз -- столько потерь, что жизни почти не жаль..
сколько раз я обретала тебя, а потом теряла -- н-а-в-с-е-г-д-а.
вынесу ли я это снова?
тепло, чисто и уютно делается внутри.
такое счастье -- просто слушать голос в трубке..
ты есть. я есть.
и большего не нужно -- "по-настоящему счастлив не тот, кто обладает всем, а тот, кто довольствуется малым".

ты называешь меня теперь шлюхой, сукой и дрянью -- унижаешь этим нас обоих.
я молчу.
ты спишь с кем попало, куришь больше обычного и топишь свою боль в вине -- носишься со своим уязвленным чувством собственного достоинства, как с писаной торбой.
а я не могу даже пожалеть тебя, чтоб не унизить еще сильнее.
тебе хотелось бы погасить боль в душе моими слезами и кровью -- кулаками стереть с моего лица все, что ты так любил.
мне -- просто обнять тебя и молчать.
воемя слов ведь миновало -- ты и не заметил.
а знаешь, в чем разница между нами?
я всегда буду счастлива тем, что мы были -- друг у друга;
я смогу вспоминать наш роман как нечто чудесное, бывшее в моей жизни, -- с улыбкой.
ты же лишаешь себя такого права.
и поймешь это, как всегда, слишком поздно.
так объясни мне, зачем спустя дни, месяцы и годы, раз за разом, ты врываешься в мою жизнь?! чего хочешь от меня?!
ребенок с большими глазами, штурмующий мои крепости, ты пишешь стихи по ночам -- я же не могу выдавить из себя ни строчки уже очень долгое время.
ты хотел мое тело и я отдала его тебе -- почему же не уходишь?
почему не сыт мною по горло?! какого еще надо?!
я боюсь тебя до чертиков, потому что ты рушишь мои барьеры быстрее, чем я успеваю их строить -- прекрати!!!
позволь мне уйти с высоко поднятой головой, постукивая каблуками и хлопая дверью.
я сползу по ее обратной стороне и горько заплачу, но ты этого уже не увидишь.
ты стала старше еще на год, а ,может быть, на целую жизнь, но кто поймет это, глядя в твое юное, красивое лицо?
и даже глаза-предатели не расскажут сколько всего: и любви, и ненависти, и предательств оставили отметины в твоей судьбе -- смотреть и не видеть в чужих глазах самих себя ведь тоже дар.
рожденная и проклятая весной, вечно влюбленная в пожары осени, кружащаяся в танце с ветром -- е-д-и-н-с-т-в-е-н-н-а-я во всем мире.
моя.

смешно.
а ведь были еще извращения наподобие "девочка моя" (где, спрашивается, говорящий шлялся, когда я этой самой девочкой была -- так обращаться в мою сторону может только один единствееный человек, но не обращается и слава Богу), "малая" (что-то я не помню, чтоб инцест был среди моих любимых извращений), "малышка/детка" (а педофилия-то процветает, как не крути)..
противно.
хоть бы один поинтересовался, как обращаюсь я сама к себе.
вопрос самоидентификации -- что может быть важнее?
нет, я, конечно, и посреди ночи смогу назвать свою анкетную информацию, но..
глядя на себя в зеркало, я не думаю о себе сухими паспортными данными -- никто не думает.
и на вопрос "кто я?" есть единственно верный ответ -- Тэн.
а игры в прятки под шкурками милых зверюшек интересны только до тех пор, пока не потеряют своей новизны -- от себя не убежишь.
и та и другая уходят -- ничто не вечно под не вечными же звездами.
а мы остаемся.
сестры-красавицы, сестры-близнецы -- такие похожие внешне и такие убийственно р-а-з-л-и-ч-н-ы-е внутри: бриллиант и дешевый бисер.
и пусть отпылало сердце, прошли годы и лучшие стихи уже написаны -- окаменевшая любовь не падает в цене.
потому, что все, что есть в нас хорошего -- она.
потому, что спасибо за то, что мы стали теми, кем стали нужно сказать ей.
и тем, кого мы любили.
чьи следы не стираются временем в наших душах.
чьи улыбки и смех звучат в нас на высокой ноте.
чье тепло помнят кончики пальцев..
мне не стыдно, что я когда-то давно их любила, а теперь больше нет -- они все равно части меня.
притом лучшие.
фальшивка же всегда будет только фальшивкой.
розовый туман рассеется, иллюзии разобьются -- полное разочарование.
и пусть сегодня будет тысячу раз горько и обидно от собственной глупости -- завтра не вспомнить даже имен.
мы можем позволить себе быть великодушными, прощая разбитые иллюзии и неисполненные обещания -- напоследок.
мы готовы проявить милосердие к тем, кому дарили когда-то небо, солгав, -- оставить за собой вину.
потому, что:
- если идти, то вперд -- не оглядываясь;
- если любить из последних сил, то себя -- и это правильно;
- если прощать, то и прощаться -- без права возвращения;
- если быть, то быть счастливыми -- на меньшее мы не согласны;
мы прячем поглубже обиды, непонятые широкие жесты души, неоцененые по достоинству поступки, одним жестом запахиваем пальто и уходим -- из маленького мирка на двоих в м-и-р:
- и улыбаемся сияющими улыбками;
- и плачем за закрытыми дверями собственных спален;
- и отдаем нерастраченное тепло нуждающимся -- даром;
- и снова упиваемся одиночеством -- вхлам.
чтобы однажды утром проснуться снова нужными и счастливыми.
пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится.
поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда.
"до свидания" будет последней ложью.".
можно было бы, конечно, солгать себе и продолжать двигаться в том же направлении -- по и-н-е-р-ц-и-и.
если бы не знать, если бы не помнить, куда эта дорога..
не влюбиться в него, безусловно, не было никакой возможности -- проклятая весна.
и вот теперь, когда мне так плохо, а ему так все равно, я готова стоя аплодировать судьбе -- справедливость восторжествовала.
жизнь дарила нам встречи и расставания -- но пытались ли мы хоть когда-то понять, что за люди скрываются за вежливо-безразличными масками друг друга?
знакомые незнакомцы.
я закрываю глаза, кладу на его плечо свою неверную голову -- так спокойно и безопасно.
и не хочется никуда бежать.
иллюзия?
очень может быть.
friends for fuck -- так это назвается.
и нет никаких обещаний, никаких извинений, и никакого завтра -- условия, устроившие обе стороны.
гимнастика в постели.
беспутные, сумасшедшие 5 лет отделяют меня прежнюю от меня нынешней -- она не смогла бы так.
смогу ли я?
тупая боль -- звонки каждый день.
как просто и трусливо было бы закончить все вот так -- по телефону.
наш головокружительный роман.
я хочу сказать ему все в лицо -- как когда-то сказала "я люблю тебя".
хочу чтоб он разозлился и ударил меня по лицу -- хлестко.
наотмашь.
хочу почувствовать его боль, хочу слышать его злые слова -- разделить прощание, как когда-то встречу.
у меня останется только она, которой я предана и верна -- мой единственный во всем мире друг.
до конца.
она сейчас далека -- я чувствую.
и дело не в расстоянье.
я далека т-о-ж-е.
но это пройдет, а мы все так же будем -- друг для друга.
мы не можем объяснить, почему некогда такие близкие люди становятся в одночасье чужими -- больше, чем незнакомые совсем.
это не наша и не их вина -- просто жизнь.
моя девочка.
мы отмерили друг другу поровну чаши любви, предательства, нежности и лжи, выпили их не расплескав ни капли -- до дна.
иногда мне очень хочется, чтобы она где-то была -- для меня.
единственная.
в этом мире, где роскошь плакать можно позволить себе только за закрытыми дверями пустой квартиры.
моя.
если бы только мы могли друг другу верить -- как прежде;
если бы я могла вернуть ее..
если бы только она хотела вернуться..
невозможно.
как это называется, когда на "я люблю тебя" хочется биться в истерике, заткнуть уши и никогда больше не слышать этих слов?
я не знаю.
из нашего года не вычеркнуть 8-ми месяцев врозь -- моих измен, обид, лжи..
р-а-с-с-т-о-я-н-и-я, которое убило любовь.
я научилась справляться сама, потому что его никогда не было рядом, -- стала дорожить своим одиночеством.
слова значат так мало, когда с другими растрачено тепло рук и трепет тела, когда другим раздарены улыбки -- "я люблю тебя" превратилось в пустой звук.
звук закрывшейся за нами двери.
отпусти..
избавь себя от унижения услышать "я не люблю тебя больше".
избавь меня от необходимости сказать это -- я трусиха и не смогу.
я измучаю нас обоих.
отпусти..
мы часто прощаем другим то, за что не можем простить себя и прощаем себе то, за что нет им [другим] нашего прощения.
мы так часто говорим "прости меня", не чувствуя при этом раскаянья, и "прощаю", так и не простив..
и свято верим при этом, что Бог всё и всем нам однажды простит -- деже неискренность.
закон выше мести, милосердие выше закона, а прощение - оно у стоп Божьих.(с)
простите меня..

за моим окном ночь и тишина спального района, за твоим -- постоянно меняющийся пейзаж и стук колес.
я думаю о тебе, а ты спишь на верхней полке поезда Брест - Санкт-Петербург -- ты уже в завтра.
милая, это так просто -- любить вокзалы, когда знаешь, что, уходя, ты всегда будешь возвращаться.
милая, это так легко -- провожать поезда, когда долгие проводы не лишние слезы, а улыбки..
так легко и просто быть для тех, кто для тебя есть и будет. в-с-е-г-д-а.
милая, я
